Adiós, 2014.

Un año grato, tranquilo y afortunado. Sin malos momentos ni noticias, por fin. 

Quizás no tengo todo lo que necesito, porque necesito algo que no tengo,
pero poseo mucho más de lo que esperaba.

Sólo rezo por que la dirección que están tomando mis pasos sea la correcta.

Por que, en esta vida, me encamine siempre hacia la felicidad, y no hacia el conformismo.

En todos los ámbitos.

Ojalá salga todo bien.

Ojalá siga todo bien.

Otra Navidad más.

Desperté esta mañana con un pensamiento: "Ya es 24 de diciembre. Se supone que debería estar aquí el espíritu navideño, la emoción, el sentimentalismo." Y como por arte de magia, todo empezó a brotar en mí. Porque llevo mucho tiempo sin apenas esbozar un atisbo de ilusión por nada. Sin implicarme. Huyendo constantemente de cualquier trámite que requiera ceder un poco, en pro de mis intereses.

Entonces encendí alguna vela y las luces del árbol, puse villancicos, y di gracias a la vida por poder conservar a mis familiares conmigo. Por saber que están aquí, a mi lado, un año más. Di gracias por tener una salud que me permite vivir con todo tipo de lujos y facilidades. Doy gracias por tener la inmensa suerte de sentir amor; de hermanos, padres, primos, tíos, abuelas, amigos. No sabemos lo afortunados que somos. 

Y seas quien seas, si lees esto, espero que como compañero/a de este planeta en el que vivimos, tengas la misma suerte que yo, y puedas disfrutar de una bonita noche en la que debe haber ilusión y agradecimiento. Que todas las cosas que te propongas lleguen a su meta.

Feliz Nochebuena, feliz Navidad, y feliz vida.

In a few days... rumbo a Oporto! :)))

Ciara is just great.

The Fall.

Otoño en inglés americano.

Álbum de Gorillaz.

O esta foto, tomada en uno de mis pocos instantes de tiempo "libre".

Echo mucho de menos la vida.

Pero a la vez... me siento más viva que nunca. Por tener una función, unos beneficios, distintas vivencias cada día y, sobretodo... por tener curiosidad y ganas de mejorar.

Cómo cambia todo en unos pocos años...

Ojalá la madurez hubiese llegado mucho antes. Antes de herir por carecer de la misma.

Tropiezos colosales que no se borran nunca...

All the things you do, all the things you do, all the things you do...

Swedish... what else.

El destino.

Ni la sonrisa más equilibrada.

Ni la inteligencia más inesperada.

Ni siquiera el trato caballeroso, la iniciativa o el buen aspecto, logran captar mi atención, encender mi curiosidad.

De repente parezco tener una capa de hielo a mi alrededor.

Un muro que nadie puede derrumbar.

Es que nadie es suficiente. Y si lo es, las circunstancias no favorecen.

Tengo un filtro tal, que ni los rayos de sol pueden atravesar.

Porque no siento nada. El listón quedó muy arriba la única vez.

Y los sucedáneos baratos... no me valen en absoluto.

Need some percussion and a better guitar playing.

Ain't no sunshine when she's gone, and this house just ain't no home... anytime she goes away.

Desert.

¿Cuánto de hogar tiene tu hogar al sentirte una extraña en el mismo?

En este instante, el hogar parece estar formado por las personas que lo comparten contigo. Que hacen que lo sea. Sin ellas, la casa carece de encanto. La atmósfera se debilita. Silencio.

Se siente soledad, de esa que no es placentera. La zona de confort, entendida como rutina, como costumbre... se hace añicos, y tienes que crecer un poquito más durante los días que faltan hasta que regresen, para tender sobre ti, de nuevo, el cariño y la capa de protección que ha desaparecido en cuanto han salido por la puerta.

Estaría bien que amaneciera ya.

Lovely.

una publicación de Daniel Kelly.

Reasons why I love autumn.

Galicia Calidade.

Tierras únicas, momentos inmejorables...

¿ Me creerás si te relato que el deseo no ha vuelto tener cabida en esta cabeza mía?

The end of the world.

Incluso en los momentos más superficiales, algún chip se me activa dentro y reconozco el encanto del entorno. Gracias, Señor.

Chapter 1.

T-t-t-teaching!
Here we go!

No sé si sabemos vivir, cuando les miro y bailan tan felices...

(L)ove(L)y.

Nature.

Cuánto tiempo hacía ya... No recordaba que se podía echar de menos un lugar... incluso antes de abandonarlo. Voy a extrañar mucho todo esto...

Marea en calma.

Algo tiene el agua, que refleja el cielo y lo proyecta hacia mis ojos. Y sólo vislumbro el futuro preguntándome qué traerá. Esa incertidumbre eterna mantiene la ilusión por seguir, camino a lo desconocido.

 Me sigo conociendo cada día un poco más, sin dejar de sorprenderme. 

Ahora me asombra esta etapa de quietud y tranquilidad. A veces me asusta la posibilidad de estar perdiendo momentos de juventud, al sustituirlos por puntual soledad voluntaria, horas de sueño, paseos en bicicleta. Pero si eso es lo que me sale de dentro, estoy segura de que es lo correcto. Ya habrá tiempo de volver a perder la cordura, si se antoja necesario. Por el momento, hermetismo y autoconocimiento. Y disfrutar de paisajes así... :)

Mientras esto suena, te imagino secando tu cuerpo desnudo tras salir de la ducha.

Y te miro. Te gusta que lo haga.

De repente suena el despertador, y todo se esfuma.

Anoche te añoré.

Cuando es de noche y hace frío, y las personas no me interesan.

Ni la vida, ni la sensación de libertad o de falta de la misma...

Entonces te recuerdo con más fuerza, y quiero hablarte, y decirte, y contarte.

Darte millones de besos, sólo porque, de algún modo, sigues siendo mi hogar. Como cuando me resguardaba entre tus suaves brazos y entonces, te lo puedo jurar... todo lo demás dejaba de existir.

Eres el hogar lejano en el que ya no habito, pero al que extraño día y noche, sea de manera consciente o no.

Reprimo mis impulsos y me limito a darte las buenas noches en voz baja, esperando que recibas el mensaje, estés donde estés. 

Y entonces mis sueños, que no dan tregua, te recogen y te traen. Y aunque el despertar estropee la magia de tenerte enfrente de mí, y me recuerde que no eras más que un sueño, ya no siento tristeza.

Siento felicidad de verte en mis sueños y disfrutar de tu preciosa cara, tu piel clara. Aunque sea durante un momento, y en un mundo paralelo irreal. 

Muchas veces me pregunto cuándo dejaré de pensar en ti. Pero ya voy comprendiendo que llevas aquí dentro tanto tiempo, que difícilmente podrás desaparecer. 

Porque sigues siendo mi hogar y siempre vas a formar parte de mí.

Life's different.

Hace relativamente bastante tiempo que siento que existo, en vez de vivir. Como si estuviera en una espera constante de algo. De emociones fuertes. De algo que llegue y rompa la rutina. ¿Veis? Mentalidad pasiva. Espero y espero por el cambio, en lugar de reunir voluntad y encargarme yo misma de esa búsqueda de la emoción. La cuestión es que no sé qué busco, no sé qué necesito para romper la tranquilidad, el confort, la pasividad. Necesito descubrir de nuevo eso que me hace vibrar, para dirigirme a toda costa hacia ello, y así sentir que de verdad VIVO.

 ****

La vida cambió cuando desapareciste entre las nubes de mi esperanza. Ha habido momentos buenos y malos desde entonces. Pero la intensidad que vivíamos en aquellos años hacía que la vida tuviera emoción, siendo cada día una aventura por descubrir. Ahora ya no soy la misma, y las sonrisas que ofrezco tienen bastante menos apoyo en el cerebro. Bastante menos motivo.

Sobreviviendo.

Hago lo que puedo. Quizás no todo lo que puedo, pero más de lo que muchos hacen.

Pero nada parece cambiar, echo de menos cualquier tipo de cercanía amistosa. De auténtica cercanía. Una conexión de esas irrompibles que solía tener. Nadie es perfecto, pero procuro no fallar.

Y todo vínculo desaparece con la distancia y el tiempo. No sé si es culpa mía. Porque creo que hago lo que puedo. Pero una se cansa de remar sola sin que los demás hagan lo mismo.

Y como creo que hago lo que puedo, aunque quizás no todo lo que podría, sigo esperando que el destino me salve. Que tenga preparado para mí algo mejor que esta mierda.

Cause all of me loves all of you.

Quiero volver a verte.

Justo en un minúsculo momento inesperado, se produjo una explosión en mi interior.

Se trataba de algo muerto que resurgió aquí adentro. Como si unas emociones apagadas y decaídas volviesen a florecer en mi cerebro. Ya olvidadas, muertas por falta de uso. Porque nadie está a la altura de activarlas. Y de repente te veo y se detiene el tiempo. Me haces feliz.
Sin proponértelo, sin nada más que tu sonrisa.

Me das una felicidad única que sólo tú eres capaz de hacerme sentir. Desde siempre.

Y cómo me duele ahora haber despegado siquiera unos segundos la mirada de ti, cuando todo lo que quería era contemplarte en ese momento, ese momento que fue una suerte y un placer. Me inspiras emoción auténtica, y paz, y amor.

Ni siquiera quería perderte de vista. Ojalá se pudiesen rebobinar los días para poder coincidir contigo constantemente. Y darte dos besos de un modo más lento, tratando de captar tu olor. Detener la mirada en cada milímetro de tu cara... Enamorarme un poco más.

Qué lástima perder tantos detalles. Qué rápido pasa el maldito tiempo cuando lo que deseo es que se alargue y vaya lento.

No hay luz que brille más que tú, ni presencia que destaque tanto. No hay una sola persona más especial que tú. Ni ningún abrazo que desee más que el tuyo.

Cómo me gustas.

Y te quiero tanto... :) ♥

What if I say that I'm not like the others?

Lo malo de tocar temazos tan potentes... es que las comparaciones son odiosas. Y lo malo de que haya pruebas audiovisuales... es que los errores quedan plasmados sin modo de corregirlos. Pero todo esto se trata de mucho más que el resultado. De mucho más que el sonido. Se trata de unir lo que cada uno puede aportar para que al final el resultado no sea impecable, sino un momento de unión entre nosotros mismos, así como entre el grupo y el público. Ha sido un placer compartir estos años con estos chicos, una lástima que haya llegado a su fin. Pero el aprendizaje ha sido colosal. Al principio, personalmente, apenas tenía unas estrofas en las canciones, y las cantaba mirando al suelo y sin moverme un sólo metro del sitio. Nervios extremos.Todo estático. Ahora DISFRUTO en el escenario y no quiero bajarme de él. Me siento arropada por mis ya amigos, que siempre saben resolver bien cualquier imprevisto.

Tengo suerte de haber topado con gente fantástica.

Profunda melancolía.

Sigo aquí, a pesar de todo.

Y siempre seguiré. 

Cualquier necesidad será suplida si se me requiere.

Y aunque ahora sea el último recurso, nunca dejaré de serlo.

Para todo lo necesario.

Aquí.

Gracias por ser feliz.

Así, dejé de castigarme constantemente.

Y empecé a serlo yo también.
De nuevo.
Aunque sin ti.

Words are dead.

"Oh don't cry... for me."

Otra preciosidad sublime, brillante, impecable... que forma parte del álbum que, personalmente, más veces he escuchado en el último año.

Nuevo vídeo para esta canción, tomado durante su sesión en Berlín.

Ven, acércate sonriendo y deja que te abrace.

Quiero darle un beso a la piel blanca de tu cuello.

Tocarte las yemas de los dedos y acariciar tu espalda.

Déjame que te abrace durante un minuto.

Que la última vez no fue suficiente, y aún necesito olerte una vez más.

D-A-N-C-E.

TranceUntes.

O cómo hacer música ¿trance? ¿techno? ¿progressive? con los instrumentos más tradicionales.

Si mis ojos no te vuelven a ver.

If my red eyes don't

see you anymore,

and I can't hear you 

through the white

noise... Just

send your heartbeat.




I'll go to the 

blue ocean floor,

where they'll 

find us no more...



On the blue ocean 

floor.

Little trip to heaven on the wings of your love - Tom Waits.

Me imagino en un "cottage" inglés, el típico de las novelas mediocres de comedia que tanto me gustan. Afuera llueve a mares, la chimenea espira humo. El salón es el reducto más acogedor del planeta en ese instante. Otra persona más. Y una botella de vino.

Nothing else is needed.

No me conformaré con una vida que no comprenda detalles así. Con una persona que no comparta el gusto por detalles así. Con una vida sin música y sin amor.

You shook me like nobody, fooled me like nobody.

Russian Red dice de su Casper que la agitó como nadie. Que la tomó el pelo como nadie, everyday.

Una vez conviví con un Casper. No se llamaba así, pero tenía la voz como tal. Y también agitó mis adentros como nadie. Como si tuviera un generador de terremotos en las yemas de los dedos. Al rozar mi cintura, subirme la falda o curiosear mi escote, solía provocar un seísmo de esos que duran un instante, y terminan expandiendo su efecto para siempre. Todavía puede sentirse el temblor en el órgano que late. Y en el músculo encargado de sonreír, así como en lo que sea que genere las lágrimas cada vez menos ocasionales. Ya no son ríos, solamente ligeras gotas que caen hasta impregnar la oreja cuando estoy en posición horizontal. Porque jamás me ocurre manteniéndome en pie.

Ese Casper decidió instalarse en mi cerebro indefinidamente, sin existencia posterior de antivirus exitosos que logren eliminar su asentamiento. Y no es que me estorbe, por mí puede quedarse. No obstante, le toca compartir refugio con la sensación de que quizás nunca debió desaparecer de mi vista. De que quedaron en el olvido millones de asuntos pendientes. Mudarse a Chile, formar un dúo musical, o construir una casa en medio de las montañas. Con una cama inmensa sobre palets, bañera en la habitación, pizarra en la pared de la cocina, cajas de bombones invernales, y de naranjas. Carpintería, maletines de pinturas, lápices. Tocadiscos en el salón, ordenador, cámaras de fotos, puzzles, altavoces potentes. Una buena moto en el garaje...

Y su bicicleta para montarse y producir esa imagen angelical que me asalta cada uno de los días de mi vida.

Sin excepción.

No puedo creer que la memoria sea tan sumamente poderosa. Que por ello me halle aquí anclada en recuerdos esfumados en la línea del tiempo, pero existentes para siempre en mi cabeza. Todo está terminado. Estoy sustituida. Y ahora este tránsito actual es menos colorido, pero precisamente me agarro con fuerza a los recuerdos, porque son lo único que me da constancia o que me asegura que la vida puede ser mejor, o más interesante. Compartir siempre lo es. Ahora sé que hubo un momento en el que era bastante feliz y no lo sabía. Por fin vuelvo a serlo, pero de distinto modo. Y entonces, cuando algo maravilloso vuelva a ocurrir, sabré qué hacer. Sabré que tengo que aprovechar y valorar, hacer las cosas que mi corazón me indica. Emplearé lo que he aprendido a base de errar: Ofrecer a las personas el tratamiento que va en concordancia con el amor que siento hacia ellas.

Dorian, Official Video.

La de horas que podríamos haber pasado tocando el piano, bailando ballet, o (re)haciendo el amor.

I'm turning off the volume when you speak.

Cause if my heart can't stop it, I'll find a way to block it.

Amor a primera escucha.

Perfección, de principio a fin.
Check it out -->> Max Cooper @ Berlin 

May. A.

FAUL & Wad Ad vs Pnau - Changes

Back to real life. Backwards.

Justo antes de acostarme,

di las buenas noches a nadie, como siempre.

Cogí todas mis cosas y las metí en un bolsillo.

En el bolsillo estarán mientras me pertenezcan sólo a mí.

No es necesario tratar de compartir algo que a nadie le interesa.

Repeler agentes externos que afecten la fuerza interior.

¿Por qué esta sensación de tristeza, sin ninguna necesidad?

Tras golpes y dolor, una vez encontrado el equilibrio perdido, comienza el paseo por un sendero libre de pausas y miramientos. Has logrado sobrevivir una vez. Y sabes que puedes volver a hacerlo. Eso te convierte en alguien fuerte. Pero también previsor, ya no te expones al sufrimiento. Huyes del peligro, prescindes de las cosas que podrían hacerte feliz, pero también destrozarte en mil pedazos.

Sin embargo, si se da un pequeño tropiezo, una pausa, un momento de debilidad... olvidas ponerte la armadura y te conviertes en vulnerable de nuevo. Por suerte, la sangre no llega al río, y el daño es mínimo. Ni siquiera puede llamarse daño. Pero sí supone cierta frustración.

Frustración... debido a las historias potencialmente sólidas, que se quedan en deslices pasajeros sin segunda parte. Lo que podría ser, y probablemente no será. 

Y tras días como hoy, y en los sucesivos, hay que refrescarse la cara y volver al sendero del equilibrio. Fuerza de nuevo, nada de mirar atrás. La vida es para ser feliz. Feliz y fuerte.

No tengo miedo... Quizás sí. Y no quiero sentirme así. Pero a veces no se elige. Las ilusiones son aleatorias. Esperemos que unos cuantos amaneceres borren esta confusión estúpida.

GIMME MOOOORE MUSIC!

Rogué música.

Obtuve sensacionacas.

En concierto.

All I really do nowadays.

Me motiva y me hace feliz. Apenas he comenzado a procurarme una vida lo más sana posible, y ya noto mi cabeza en paz, mi cuerpo equilibrándose poco a poco. El cambio fundamental se ha dado en mi mente, en la visión del día a día. Ojalá permanezca así para siempre.

I'VE FOUND MY PEACE OF MIND! :)

   

En cuanto a fiesta...

... nadie es mejor que los españoles. Y en una tarde de verano, en Dublín, el único local que ponía este tipo de joyas musicales... estaba LLENO.......... ¡¡¡cómo no!!! ¡¡¡De españoles!!!

Here it is again.

Una chispa se produce y convierte todo en una película de intriga y suspense. Y vuelve el don de detective.
La curiosidad, la fe.

C'est moi qui t'ai suicidé, mon amour.

C'est moi qui t'ai suicidé, mon amour. Moi, qui t'ai ouvert les veines, je sais.

Maintenant tu es avec les anges, pour toujours, pour toujours et à jamais.

Soy yo quien te suicidó, mi amor. Yo, quien te abrió las venas, lo sé.

Ahora estás con los ángeles, para siempre, para siempre jamás.

Sorry, angel, sorry so...

Nobody to love.

¿Cómo puede coger alguien una canción normalita de Kanye West y convertirla en tal preciosidad?
Menudo bucle ♥

Hipnosis.

Over the count of three,

we need to stick together.

You need to stick with me.

Duración estimada de la eternidad.

Cómo ibas, iba, ¡íbamos! a saber cuán cierto era aquel 'siempre'. De golpe lo pronunciaron mis labios... cuando mi corazón, a punto de alejarse de ti, todavía latía por tenerte. Esta mente me alejaba de tu piel, de nuestras noches, mientras mi amor te pertenecía completamente.

"Te voy a querer siempre". Pero mis deseos más intrínsecos esperaban lo opuesto: dejar de hacerlo pronto, algún día. De ese modo, lograría no añorarte más, y sincronizar así el corazón con la mente. Por tanto, y a pesar de amarte locamente, ese 'siempre' tenía, en mi pensamiento, una esperada fecha de caducidad.

"Te voy a querer siempre"... Y yo no sabía, amor, que cien vidas después descubriría la certeza total de aquella declaración.

Los domingos lluviosos, grises y fríos. Ya son uno más de los nuestros.

Balance de la vida propia. ¿Estoy conforme? 

¿Qué tal si por fin empezamos a caminar en la dirección deseada? No estaría mal, ¿verdad?

Lo cómodo es esperar a que se te haya pasado el arroz para mirar al pasado y arrepentirte: "¡Ay! Lo que yo podría haber hecho... lo que yo podría haber sido..." Y lo malo es que en el fondo lo sé. Sé que es más probable que esa sea la actitud que yo vaya a adoptar. Pero al mismo tiempo, me niego. ¿Te puedes creer que estoy harta de la comodidad? Totalmente vacía de emociones, de rabia, de éxtasis.

¿Hasta qué punto me importan mis sueños? - pienso.

Deberían enseñarnos, desde pequeños, que por lo general, la vida de uno va a estar formada por dos líneas paralelas: Lo que haces para mantenerte, y lo que haces porque de verdad lo deseas.

Poca gente tiene la suerte, creo, de compaginar ambas cosas en la misma vida.

De sobrevivir a base de sus pasiones.

Quizás sea el momento de atreverse a luchar por algo, exponiéndose al fracaso.

Ojalá fueras mi compañero de vida.

Pasar unas horas con gente de otras ciudades españolas, de otros países europeos y de hasta otros continentes, me ha inyectado la misma sensación que tenía cuando estaba de Erasmus, o la que tengo cada vez que viajo y me muevo por apasionantes tierras ajenas y desconocidas. Ahí soy yo la extranjera, la que tiene que encontrar el modo de expresar exactamente lo que siente, pero en un lenguaje distinto. La que tiene que adaptarse a la cultura, aprender y comprender las costumbres. La que se fascina con cada característica del país. La que se detiene ante cualquier calle para retener ese instante en su memoria, de por vida. Viajad, viajad y viajad. Comprenderéis, comprenderemos, que no estamos en posesión de la única verdad. Que formamos parte de un inmenso mundo en el que somos algo diminuto, aunque valioso. La diversidad mundial es maravillosa. Maravillosísima.

Ese algo especial del atardecer.

Me preguntaba cuántas personas estarían contemplando el cielo en ese mismo momento. Pero de un instante a otro, agarré esa idea con fuerza y la tiré sobre el asfalto. Quise que ese atardecer fuera sólo mío. Sólo mío.

De viaje a mi interior.

Hace semanas que no siento ese vacío tan familiar al que nunca me había acostumbrado. Recuerdo que despertaba sin ilusión, metas, rumbo. 

Pero ahora me siento diferente. Aunque sé que mi vida ya no es como antes, rutina para arriba y para abajo, obligaciones, horarios... supongo que puedo adaptarme a cómo hago mi día a día actualmente.

Si no tengo qué hacer, lo busco, lo invento. Cuando estaba muy ocupada, anhelaba tener todo el tiempo libre del mundo. Y ahora lo tengo, cosa que me ha costado meses asimilar. Entonces estoy comenzando a aprovechar esa libertad. Ya no me siento inútil, porque sé que no lo soy. Simplemente estoy en un tiempo de pausa y crecimiento interior personal. Sigo soñando como siempre.

Ese ansia de vivirlo todo aquí y ahora, está en calma. Soy consciente de la larga vida que queda por delante. Sin apresurarme, me limitaré a no olvidar los deseos que tengo para mi futuro. Viajes, experiencias, aprendizajes. Eso es lo que quiero para mí, y ya no me importa si no lo logro de hoy para mañana. Hay tiempo. 

Ya no soy la de siempre. Pero todo lo que llevo a mis espaldas soy yo. Me he convertido en quien estaba destinada a convertirme. Ahora tengo una vida agradable, por la que doy gracias.

Estoy agradecida de tener una familia, un techo, y una mente llena de ambiciones y motivaciones. Y eso es lo que el mundo me ofrece hoy. No pido más. 

Todos mis sentimientos me pertenecen, y nadie puede robármelos. Las personas a las que quiero, siempre serán mis seres queridos. No importa el tiempo que pase, la distancia que nos separe, las causas que nos mantengan alejados.

Tal vez, afirmar que me siento feliz parezca una exageración. Siempre somos muy prudentes al utilizar esa palabra, parece que la felicidad es algo onírico y utópico. Pero pensándolo bien, no sé a qué estamos esperando para considerarnos felices. Qué más quieres, qué necesitas para serlo.

Mi salud está bien, mi familia también, y mis amigos. Y sigue saliendo el sol cada mañana. Además, cada día es una nueva historia, como una película, un volver a comenzar. Me encanta. Me causa intriga.

Me estoy dando cuenta de que soy feliz.

Mi cover de Anni B Sweet.

"At Home", una de sus más bonitas canciones para mí, además de que me siento realmente identificada con su letra. Una buenísima composición de la guapa y agradable malagueña.

Una de las mejores bandas actuales.

A la que veré en unos meses, si todo sale según lo previsto.
Y me muero de ganas.

Te miro desde arriba por si todo se termina.
Quiero que me recuerdes como las primeras veces.

Hay algo que no atino a saber, ¿por qué no camina?
¿Qué será lo que no me deja ver... lo que tengo enfrente?
Ya no somos pequeños, aprendimos de las cosas que nos fueron pasando en lugares diferentes.

No te vayas a China, que allí no tienen cortinas como las que nos escondieron de todo lo demás.

Shoot the runner, shoot shoot the runner!

Agnes.

No tengo palabras...

Mantente firme mientras las aceras se rompen, y deja que salga hierba en las grietas. Pero nunca mires atrás, y confía en la música :)))

Conexión.

Un hilo de atracción se había encendido en mí años atrás.

Ocurrió en el amanecer de un día de julio. La música chirriante había terminado. Todos buscaban el modo de volver a sus respectivos pueblos, sin ser multados o advertidos por la policía. Mi amigo había cumplido su palabra. Ni una gota de alcohol. 

Y de repente la vimos. La vi. Tenía el pelo rubio y ondulado, despeinado. Los ojos, maquillados de negro, con el iris más felino que jamás haya visto. Con una sonrisa, aceptó que la acercásemos a casa.

Me miraba. Y yo a ella, de reojo. 

A continuación, me quedé enganchado de su actitud. Había olvidado las llaves, y se le ocurrió saltar la tapia. Qué mujer haría eso. Desde el otro lado, se despidió, de nuevo sonriendo, y desapareció corriendo hacia su casa.

En los veranos consecutivos, con sólo una mirada suya, y sin cruzar palabra, notaba crecer algo en mi pantalón. Qué presencia, qué mirada, qué intriga. Sólo quería llevármela de ahí y quitarle toda esa ropa.

**

Esta mañana ha despertado a mi lado. La tengo tan cerca... me invaden estos impulsos de besarle la espalda, acariciarle un pecho, y después el otro...

De repente, irrumpen en mí todos los recuerdos de la pasada noche. Todavía huele mi piel a la suya. Con una sensualidad impecable, desabrochó mi camisa y pantalones. No perdió un segundo en embriagarme con sus besos.

**

Es la niña que saltó la tapia con gracia y valentía. Y en una noche inesperada, nuestra atracción nos ha reunido bajo las mismas sábanas.

He is...

... the gorgeous Mark Ronson!

Fernando Aguado ft. Yaiza

Un pequeño lapso de un tema que estamos preparando... de la BSO de la película Closer.
"The Blower's Daughter", Damien Rice.

Steve Buscemi.

Ya hace tiempo que quería dedicar una entrada a Buscemi.

Hay gente que nace con talento para más de un campo. Si como actor ya merecía mi respeto y admiración, todo aumentó considerablemente cuando descubrí su faceta musical. Ligero recuerdo a Parov Stelar, pero con un sonido muy propio a la vez. Me gusta su personalidad, mucho no... Muchísimo.