"Desde que no estás, es todo hoteles, whiskey y caballeros cualesquiera.

Y no me importa si me echan de menos o no, yo ni siquiera recuerdo sus nombres...

Dicen que si te alejas lo suficiente, encontrarás el camino de vuelta a casa.

Pues bueno. Yo estoy en la estación y no puedo ni subirme al tren.

Será amor ciego.

El único tipo de amor que existe, stone blind love."

Es un placer saberte.

"Ojalá alguien me vaya a nombrar a mí como él la nombra a ella" - pienso.

Tras unos cuatro años de relación, sus labios son aún el mundo para él. La ama, parece haber encontrado su alma gemela, su compañera.

Mi pequeño romance de primavera a los diecinueve. Aún admiro su ser, su magnífica manera de expresarse. Puro deleite. Me hace especialmente feliz su bienestar, me calma. Y qué iba a ofrecerle yo, si no tenía, ni tengo... idea de la vida. Y le quise. Pero no era el momento.

Sin embargo, el intenso azul de sus ojos sigue clavándose en mis pupilas como una daga de fuego ardiente. Que me recuerda a la primera vez que nos miramos, me prende, me hace apasionarme sobre su lectura. Y qué orgullosa me siento de esa persona que formó parte de mi vida durante algunos escasos meses. Pero era tan perfecta que ni siquiera la merecía. 

Yo soy más corrupta, más estúpida, con menos putos valores. 

Y en noches así pienso que igual me estoy aislando. Del mundo, de los hombres, de la conformidad. Qué coño pasa. Siempre valoro más lo que he perdido hace tiempo. ¿Es que nunca me voy a conformar? Bien contenta estaría si cualquiera de las pérdidas me calentase la cama questa notte. 

Pero no. Todo lo pierdo por mi ser desquiciado y ahora duermo sola.

Confío en ser capaz de considerar la perfección como suficiente. Cosa que hasta ahora no he hecho.

Y es que a pesar de todo, aún no sé qué es lo que pasó.

Si tú y yo... Éramos tan felices.

Si tú y yo... éramos tan felices...

Si tú y yo éramos indestructibles.

Éramos indestructibles...

Éramos indestructibles.

Una de las canciones de mi adolescencia.

Lo que ahora se conoce como "lounge" music... con letra en español.
Y la combinación funciona.
Vaya que si funciona...



Y aquí sigo provocándote reacciones que no entenderé.
Susurrándote canciones que no cantaré.
Y sigo aquí, andando y tropezando contigo.
Sigo mojando tu almohada con mi sudor.
Sigo haciéndote creer en el amor.
Y vivo asi... yo vivo soñando contigo.

El texto más plagado de qués que hayáis visto nunca.

"Disfruta. Tú disfruta", es el comentario más claro y sabio que me han dado esta pasada madrugada. Y es que por fin el insomnio trae algo positivo. Qué risas, qué olvidadas las tenía y qué bien sientan. Qué gracioso es lo que todos pensamos y sólo unos pocos se atreven a decir. 

Sólo quiero risas, j*der, sólo reírme todo el tiempo. Así que adelante. Voy a procurar no pensar en nada más. Sólo disfrutar, vivir y reírme de todo. Qué maravilla, qué carcajadas, qué bien. Qué variedad hay en el mundo. Es curiosísima. Cuando crees que lo has conocido todo, aparece una excepción que rompe los esquemas.

¿Ves? sólo recordarlo y ya me entra la risa. 

Ain't it awesome!?

It has never stopped hurting, since I have never stopped loving you.

La memoria es cruel.

Te recuerda que no hay nadie nuevo

y el tiempo no es más que una absurda mentira

cuando sabes que él no va a aparecer.

Y ya nunca he vuelto a dormir tan bien como antes,

porque mi amor se ha ido,

porque mi amor... se ha ido.

Ojalá tenga algo de positivo pasar tanto tiempo sola. Alguna especie de recompensa.

Aparte de mi familia, nadie me acepta al completo tal y como soy. Todos cambiarían algo de mí, si pudieran. Así que sola. Mil personas ahí pendientes. Aparentemente. Pero a la hora de la verdad... sola. No creas que no lo sé. Todo postureo, peloteo, sí. Pero yo distingo, yo sé, yo pienso, no soy tonta.

Aunque algo estúpida he sido. Pero bueno.

Ojalá tenga algo de positivo.

Do I wanna know?

"Porque he encontrado una canción que de alguna manera me recuerda a ti, y la pongo una y otra vez hasta que me duermo, derramando la bebida en el sofá.

¿Quiero saber...?

Si este sentimiento va en ambas direcciones.

Es triste verte marchar, esperaba que te quedases.

Y ahora ambos sabemos que las noches eran básicamente para decir las cosas que no puedes decir la mañana después.

Arrastrándome hasta ti otra vez. ¿Alguna vez has pensado en llamarme después de tomar unas cuantas? Porque yo siempre lo hago.

Igual estoy demasiado ocupada siendo tuya como para pillarme por alguien nuevo. Nunca pensé en ello.  Arrastrándome hasta ti otra vez."

El papá de los topitos.

Una amistad sudamericana que se dedicaba a la escritura me dio, en mi niñez, un consejo que no he olvidado. Cómo iba a pensar yo que iba a ser tan acertado....

"Nunca te arrepientas de lo que escribes."

En ese momento no lo comprendí muy bien. Pensé: ¿y por qué iba a arrepentirme?

Pero las cosas cambian a medida que creces. La noche es terrible. De repente se te ocurre toda una clase de soluciones para tu vida. Decides en cuestión de segundos mudarte a otro país, cambiar de profesión, intentar reconquistar a un amor, o cortarte el flequillo. Y entonces pareces haber descubierto el encanto de la vida, ¡y vas y lo plasmas!

Y ya ustedes saben cómo yo soy. 

Impulsiva, visceral. Rara vez dejo que la razón me estorbe. De noche.

¿Si es bueno o malo? No tengo ni la menor idea. Pero así salí.

Y entonces vengo en una noche como ésta, sin necesidad de haber ingerido sustancias modificadoras de sentimientos o conductas, y me pongo a escribir. ¡Y lo va a ver alguna gente!

Pero hoy no voy a ser explícita. Porque en multitud de ocasiones SÍ me he arrepentido de lo escrito la noche anterior. Rápidamente botón correspondiente para eliminar. No seré explícita pero sí diré, en cierto modo, cómo me siento, causa de que me halle aquí tecleando como una máquina.

Me preguntaba, una vez más, una duda eterna... 

¿Puede un vacío llenarse? ¿Puede un vacío durar toda la vida?

Supongamos que una persona está compuesta por varios módulos. En uno puede estar la amistad, en otro el éxito profesional, aficiones por otro lugar, familia, amor, sociedad... Ya, parece el juego de los Sims.

A lo que voy... Si cada uno representase un porcentaje del total de lo que conforma a la persona como tal, y todos ellos estuviesen bastante desarrollados, pero uno prácticamente vacío, ¿puede la persona ser feliz? ¿Sentirse completa? ¿Sentir que todo lo demás vale la pena? 

Porque en una noche como ésta, venía para casa pensando que una se esfuerza por aumentar el porcentaje de cada "módulo", pero con la completa DESesperanza de que el vacío que impera en uno de ellos vaya a ser llenado en alguna ocasión. Es muy pronto para determinarlo, pero tiene toda la pinta.

Buenas noches.

Otra fantástica película sueca.

Será que estamos tan acostumbrados a las fantasmadas americanas que... otro tipo de películas como las suecas, por ejemplo, nos parecen distintas e impecables.

Para verla es necesario activar los subtítulos en la esquina inferior derecha.

Ficha de filmaffinity aquí.

Así es...

... el noreste de Suecia. En primavera, claro. Los árboles y el césped van tomando color, retomando la vida tras tan largos y duros inviernos. Y el agua es tan lisa, tranquila y limpia (y fría!), que podemos ver reflejado en ella cada detalle del cielo. De verdad, era prácticamente como un espejo. Salir de casa en esta época del año era una inevitable fuente de inspiración. Y de los atardeceres... no puedo ni hablar. Mágicos. Realmente parecía un sol distinto al de España, más débil, más frío, menos colorido. Pero tenía su encanto.

Y la aparición de las primeras flores provocaba en los habitantes del condado un cambio de chip instantáneo. La vida había llegado. Atrás quedaban las decenas de grados bajo cero. La nieve, la oscuridad, lo sobrio, lo gris. Llegaba entonces la alegría, la vida, la libertad.

 Y el mar volvía a respirar, habiéndose desprendido del puro y grueso hielo que lo recubría. Pequeñas olitas se formaban y discurrían a sus anchas. Volvían a mezclarse con la luz del sol que llegaba para quedarse tres o cuatro meses. Cinco, a lo sumo. Y entonces, nosotros, los estudiantes, nos lanzábamos al muelle, a las orillas del mar con unos pedazos de pan, queso y mermelada. ¡Y cerveza! pero a escondidas, claro.

Y así compusimos nuestra vida en Härnösand. Alejada de nuestros hogares, de nuestras raíces. Todo era nuevo, los edificios, la cultura, las costumbres, el idioma (VAYA QUE SI ERA NUEVO), los horarios. 

Aquello era Escandinavia, el mundo lejano de las leyendas de vikingos. Vampiros. 

La tierra de los pinos, de la confianza, del civismo.

Y del alcohol en exceso, la timidez, la frialdad.

Aquello era Suecia y el recuerdo es maravilloso, es perfecto, intocable, tan frágil que asusta incluso tratar de repetir la experiencia. Pero sé que debo y quiero y lo haré. Volveré a caminar por Nybrogatan tratando de no resbalar. Me acercaré hasta Hospitalsgatan 8B para mirar fijamente la ventana de mi habitación, y tratar de recopilar en un instante todas las sonrisas, lágrimas, preocupaciones y momentos de felicidad que pasé en ella. Lo mucho que eché de menos a los míos, lo mucho que deseé que estuvieran allí conmigo.

En la primera semana, pensé que sería la única estudiante de Erasmus descontenta con su estancia en el extranjero.

Está de más decir que todo eso cambió, teniendo en cuenta que transcurridos más de dos años, soñar que vuelvo a respirar ese aire nórdico puro y frío como el hielo, hace que despierte con lágrimas de felicidad.

Heaven's got a plan for you.

Up on a hill, across the blue lake... that's where I had my first heartbreak.
I still remember how it all changed.

My father said: Don't you worry, don't you worry child, see, heaven's got a plan for you.

Arctic Monkeys, Madrid, Noviembre 2013.

En poco más de quince días los tendré ahí, delante, a poca distancia. Cuando llevo escuchándolos durante años, sin saber dónde estarían en ese momento, sin verles, sólo sintiéndoles. Pero esta vez será diferente. Será alucinante, aún no puedo creer que vaya a ubicarme en el mismo espacio y tiempo que ellos. 

Larga vida a los Arctic Monkeys...

L'amour toujours.

En las tardes de lluvia, me entra la curiosidad de cómo sonarían canciones electrónicas en guitarra. No es esta una buena versión, ni le hace justicia a la original, pero disfruto mucho.

El otoño tiene ese algo especial.

Mientras tanto...

I waited for you.

Nos pegamos a lo que cuesta y duele, para que nos haga sentir vivos, retados.
Pero es también muy importante saber valorar la facilidad y los caminos de rosas.
Y eso es lo que estoy descubriendo y aprendiendo hoy en día :)

Some written.

I tried to catch you up but I'm too late
So as I finish up your lemonade
I'll send a message, some written, one sung
You left a number that's eight numbers long

I thought I did enough but that's my mistake
It's time to liven up your lemonade
I'll send a message, some written, one sung
You left a number that's eight numbers long

There's no getting over so I'm done
I'll forget the number and I'm gone
There's no getting over so I'm done
I'll forget the number and I'm gone

You don't give me nothing but shit music.

Shitty ass music.
Motherfucking music.
Fucking boring music.

Melancholic.

Un minuto de instantes que podrían haber pasado desapercibidos,
pero que no lo hicieron para mí, debido a esa belleza simple.

La canción es Tea for the tillerman, de Cat Stevens.

James Arthur.

Desde el primer momento en que le vi intentando formar parte del tv show musical británico por excelencia, no he podido permitirme perderle la pista.

Sabes que es bueno cuando no puedes ni pestañear mientras le ves tocar y cantar. Cuando podrías pasarte horas y horas y horas escuchándole. Qué voz más única.

En absoluto me extraña que resultase ganador, era más que de esperar.

THE TIME TO ROCK HAS COMMMMMMME.

Música es esto.

New album coming on 30th.

Te vas de mí.

Hace tiempo que te fuiste y aún me dueles. Me dueles hasta tal punto de llorar como una niña pequeña y pasar noches en vela. Porque nunca he asumido que de verdad ya no estés, porque siempre he esperado tu regreso. Sin planes de futuro en una vida en que no estés tú. Sí, es cierto, las decisiones conllevan unas consecuencias. Pero creía que serían distintas, creía que todo era para bien, que era lo necesario, lo beneficioso a largo plazo.

Que el tiempo y la distancia actuarían de pegamento de vuelta. No de separación definitiva. Y cada atardecer que muere es un día más sin verte. ¿Cuándo podrá mi cabeza dejar de pensarte? ¿Mi corazón dejar de sentirte?

Me desgarra la lejanía de tus labios, que fueron míos. No poder tocarte como antes. La certeza de que estás en el camino del olvido sin mirar hacia atrás. Que quizás ya sean otros los ojos en que te reflejas. Me destroza. Que ya no pienses en mí antes de dormirte, ni al despertarte. Ya no soy sino una persona más, que llegó y se fue.

Cuánto te amaba... Con todas mis fuerzas. Me enamoré de ti hasta perder la noción del tiempo. Todo eras tú, y tú, y tú. Y luché cada segundo por lograr darte mi apoyo constante. Por que siempre supieses que daría hasta mi alma por hacerte feliz.

Ahora tan sólo me sirvo del recuerdo. Remedio que, lejos de reconfortarme, me vuelve infeliz.

A veces pienso que es mejor vivir en la ignorancia de los placeres y la felicidad. Al perderlos, la vida no es más que un absurdo paso del tiempo. Todo está vacío. Todo carece de sentido a veces.

Obviamente, eliminar tu recuerdo de mi mente es algo que jamás ocurrirá. Pero dejar de sentir necesidad por ti, es mi trabajo pendiente. Has decidido seguir adelante, quizás he perdido todo interés, o crees que ha llegado por fin el momento de pasar página, que no hay remedio ni solución.

Y yo, porque te quiero, debo dejar que te liberes. Que disfrutes, conozcas, decidas y te alejes, si eso es lo que deseas hoy en día. Sé que antes o después tu corazón volverá a albergar sentimientos por alguien. Probablemente en ese entonces yo seguiré esperando tu regreso, viendo más atardeceres morir.

Ojalá lo nuestro no hubiese sido tan profundo. Para no acordarme a diario, ni preguntarme cómo estarás.

Ojalá no fueras el amor de mi vida perdido en cuestión de segundos.

Necesito desintoxicarme. Y te deseo la máxima suerte a ti.

Tan sólo me queda aprender a vivir sola, respetar tu independencia, no dejar cabida a estos pensamientos dolorosos. Lograr dejar de pensar en ti, de echarte insanamente de menos, de esperarte, de imaginar que volverás y todo será magia una vez más.

Después de fusionarnos, hay huellas tuyas en mi personalidad. Me influiste y aportaste cosas inimaginables. Será bello conservarlas.

Pero la espera ha sido larga y la distancia es cada vez mayor. Y te has ido. Te veré en sueños durante noches, para despertarme y continuar día a día con la lucha entre mi corazón y la cruda realidad: tu cara ya no está aquí cuando despierto.

Volveré a tatuarte en mi piel.

TE LLEVARÉ CONMIGO PARA SIEMPRE.

.
.
.

Agnes Obel, la clase. La calma.

Recién salido del horno...
A mí ya me ha enamorado.

Quizás.

Subo el volumen para apreciar mejor la voz de Sinead O'Connor. Mi altavoz habla mientras el vecindario comienza a cerrar los ojos, despidiendo el día que ya finaliza.

"... but nothing, I say, nothing can take away these blues". 

Las responsabilidades no escogidas me abruman, me coartan la libertad de disfrutar en este momento, aquí, o en el lugar que me apeteciese. No puedo hacer lo que deseo. Debo hacer lo que el deber ha impuesto. Y no quiero, no es el momento.

Entonces ráfagas de pensamientos van y vienen, y me distraen de lo que se supone que debería ser el foco de mi rutina ahora. Estudiar, estudiar, memorizar por memorizar sin entender nada. Estoy harta. No quiero ni imaginar cómo sería si de verdad emplease las horas adecuadas.

Y de qué sirve. Por qué este estrés estúpido e innecesario. Y esta soledad inmensa. Estoy harta.

Preferiría perderme entre sábanas. Encontrar de repente una mano ajena en medio de ellas. Y reír, hacer el amor, comer chocolate, beber, disfrazarme de algo raro y bailar para ti. Imitar a alguien.

Me apetece tumbarme en la mitad de la carretera y levantarme al advertir un coche.

Hacernos un tatuaje a las cinco de la mañana y sentir el escozor al día siguiente.

Y ver cómo ríes en lo alto de una noria mientras el pelo se te levanta para atrás.

Robar una bici en cualquier parte e ir a un parque a beber agua.

Y al borde del amanecer, pensar que la noche ha sido el escenario de nuestras voluntades. De nuestra propia libertad. Que el resto del estúpido planeta va a amanecer sin tener ni idea de que hemos sido reyes durante horas, escapando de las luces de los faros, de los flashes de las cámaras, de los juicios.

Que la vida ha sido un sueño durante un tiempo... eso lo sé.

Y ahora sólo me pregunto por qué esta noche no puedo ser reina.

Por qué hay jerarquías y órdenes superiores en mi vida.

Por qué.

Por qué.

Por qué.

Franz Ferdinand.

Gran single de su nuevo álbum.
Son el buen gusto personificado, la verdad.

What I had. What I lost.

Tómate esta botella conmigo.

En el último trago nos vamos.

Quiero ver a qué sabe tu olvido sin poner en mis ojos tus manos.

Qué difícil tratar de olvidarte sin que sienta que ya no me quieras.

Nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores.
Otra vez a brindar con extraños y a llorar por los mismos dolores.

Those we love don't go away,

they walk beside us everyday.

Unseen,

unheard,

but always near.

STILL loved, still MISSED.

Bailonnnnnnnnnga.

Todo en lo que interviene Pharrell Williams acaba resultando molón.

I've been in love.

Casi siempre, el destino de los recuerdos es desvanecerse y cobrar un tono nublado. Resulta difícil con el paso del tiempo traerlos a la memoria.

Pero hace apenas unos segundos he recordado que me sentía la persona más afortunada del universo cuando de entre toda la multitud, me elegías, y dirigías tus pasos hacia mí. Y mientras lo hacías, tu sonrisa era lo más bonito del mundo. En ese instante me sentía muy feliz, teniendo plena consciencia de que querría seguir viendo esa misma sonrisa cuando tuvieras treinta, cincuenta y ochenta años.

Cosas que ocurren una sola vez en la vida.

No creas que se me olvida.

Ni que dejaré de valorarlo alguna vez.

Ni de sentir el dolor de tu pérdida a cada soplo de aire que tomo.

Miss you

Ive been holding out so long
Ive been sleeping all alone
I miss you

El resumen.

El resumen de un curso que ha sido fantástico gracias a todos ellos.
Cada uno aporta una cosa, y entre todos son capaces de hacer de un día malo, un día perfecto. Creo que esto es sólo el comienzo de un camino divertidísimo y muy didáctico para mí, mientras sigamos los seis adelante :)

 

Pale blue eyes.

El olvido establecido en los últimos años quedó reducido a trizas cuando Linda Greenfield reparó en los ojos que tanto había adorado tiempo atrás. En una milésima de segundo, llegó a su mente el recuerdo de aquel sentimiento. No hubo modo de ocultar la sonrisa repentina que daría paso a una breve expresión de timidez.

Y él lo notó. Linda recuerda la cara que se le ponía cuando era consciente de conductas de este tipo. Sabe que era especialista en detectar su estado de ánimo y pensamientos.

Él lo notó, está segura.

I love this kind of rock.

El bello violín.

Después de una mentira, el silencio y otra explicación.
Después de un terremoto, la calma es una bendición.
Después de un año malo, un año bueno y toda la ilusión, ya se acabó esta guerra y traigo flores para la ocasión.

Enamorados de la vida que nos da calor, para qué decir adiós.
Si los golpes te hacen fuerte y te atreves hoy a ver el sol.

Pasarán los días de lluvia, y quedará tu olor. Las sombras y el olvido pasarán.
No, no borrarán tu nombre ni tu voz azul.
Y sonará otra vez "naranana, narananana..."

En tu mirada fría intuyo una dulce sumisión.
El odio ha germinado la semilla de la reconciliación.
Sólo unos platos rotos que han dejado un extraño sabor.
Ya sé que la distancia y el olvido son lo peor.

Enamorados de la vida que nos da calor, para qué decir adiós.
Si los golpes te hacen fuerte y te atreves hoy a ver el sol.

Pasarán los días de lluvia... y quedará tu olor. Las sombras y el olvido pasarán.
No, no borrarán tu nombre ni tu voz azul.
Y sonará otra vez "naranana, narananana..."

Aquí están las lágrimas de nuevo.

Introducirme en su mundo fue uno de los grandes privilegios de la vida. Aprendí música, sexo, y vulnerabilidad. Y belleza, y tranquilidad. Amor. Descubrí el amor.

Fue lo más bello. Abrí las puertas por primera y única vez.

Ofrecí esto que tengo aquí, a cambio de eso que él tiene ahí. Y lo mezclamos todo y salió algo extraordinario que no se repetirá en ningún caso particular, en ningún rincón del mundo.

Pero la condición humana más penosa tiene el defecto de estropear lo que está bien. Y la incapacidad de volver a arreglarlo, dejándolo todo en un recuerdo de lo que fue y un sueño de lo que podía haber sido. Y la profunda tristeza de no haber valorado lo especial del asunto, despedazándolo y tirándolo todo por tierra. De haber actuado de modo contrario a lo que el corazón sentía. De haber creado una falta de correspondencia entre el amor que procesabas y la conducta que adoptaste. De cagarla por completo.

¿Por qué? ¿¡¡¡Por qué!!!?

Desconozco si algún día una persona puede llegar a perdonarse a sí misma por el mayor error de su vida. A perdonarse de verdad. No a seleccionar lo que quiere recordar y lo que no, y fingir que ya ha pasado.

Quizás para estar en paz con uno mismo, se debe recibir lo mismo que se ha dado. Y cuando el karma llegue y devuelva el golpe, entonces quizás sea el momento de decir: "bien, por fin puedo seguir adelante, ya he obtenido lo que merecía."

Hasta entonces, todos los triunfos parecen inmerecidos, cuando en lo único importante te convertiste en un auténtico FRACASO.

Música en el Parque del Cid.

:) Fueron unos minutos inolvidables.

Thanks to the music & musicians...

¿Cómo puede llegar una canción tan adentro?

Me faltan horas del día para escucharla una y otra vez.

Tiene ese algo especial, no me cabe ninguna duda... 



You know the pain drifts to days, turns to nights
But it slowly will subside
And when it does, I take a step, I take a breath
And wonder what I'll find

Can you hear what I'm saying?
Got my mind meditating on love, love
Feel what I'm saying
Got my mind meditating on love, love

Esto es lo que yo considero una canción celestial.

¿Quién quiere vivir para siempre?

Hoy es domingo.

El planeta es inmenso y mi habitación es pequeña.
Tengo los pies en el suelo, pero escuchando esto, soy capaz de transportarme a cualquier lugar, lejos de aquí. Muy lejos de aquí.

En la esperanza de liberarnos de la oscuridad que nos rodea.

When it will be right? I don't know.
What it will be like? I don't know.
We live in hope of deliverance from the darkness that surrounds us.

Will always remember my Rupert.

Even if we don't succeed, no worries for you and me. 
The pain and the sorrow that you felt will be washed away.




Y su hueco, su sitio aquí dentro... siempre será sólo suyo, intocable e irreemplazable pase lo que pase. Llegue quien llegue. Dondequiera que nos lleve la vida. Para siempre, una parte de mí habrá nacido de esa magia que alguna día creamos los dos.

Después de la calma, siempre llega la tormenta.

Quizás a veces el karma o alguna fuerza extraña te concede una tregua. Un subidón. Pero las treguas son temporales, y en algún momento todo vuelve a la normalidad. Con las cosas buenas y las cosas malas.

De cualquier modo, como siempre pasa eso a lo largo de la vida, ya eres capaz de reconocer cuándo el bienestar va a ser algo temporal, a la espera de que esa aparente alegría o tranquilidad se desmorone de un momento a otro.

Es así. Pero bueno, en las montañas rusas al final siempre termina el viaje y recuperas el equilibrio. Y hasta que esa estabilidad llegue, no quedará más remedio que vivir entre treguas y bajadas. Es así.

Pero creo que podremos sobrevivir.

In that room.

Mientras el sol inundaba la estancia por falta de cortinas, sonó esta canción.

Music keeps you going.

Dicen que la música te salva.

Miento, soy yo quien lo dice.

Te sumerges en sus melodías y encuentras una identidad que haces propia.

Sí, sin duda esa música está hecha para ti. Y tú estás hecha para esa música.

Tan necesaria como cualquier otro requisito vital, cuando prescindes de ella unos pocos días sientes que te falta algo. Y es que para mí, la vida sin música es un hoyo bajo tierra del que no se puede salir.

Cada momento tiene su música. Y lo maravilloso del ser humano es ser cambiante, y ser capaz de tener todo tipo de sentimientos. Y lo maravilloso, al mismo tiempo, ha sido y es la habilidad de plasmar esos estados de ánimo en piezas únicas e irrepetibles.

Así, puedes introducirte en la música que más necesites en ese momento. Que más coincida con el estado de tu alma y pueda hacerte sentir... que no estás solo... Que alguien ya se ha sentido igual que tú en alguna ocasión.

Acaso no te salva eso...

¿No es una pena?

Isn't it a pity

Isn't is a shame

How we break each other's hearts

And cause each other pain

How we take each other's love

Without thinking anymore

Forgetting to give back

Isn't it a pity

Vale más una canción que mil palabras.

We're just two lost souls swimming in a fish bowl.

Year after year.
 
Running over the same old ground. 

What have we found? The same old fears.

Cómo me gusta este tipo de sonidín...

Desde que tengo uso de razón.... :)

Promesa.

Si dices mi nombre, es espectáculo, y me tiemblan las entrañas, y se aprietan las paredes de este mundo. Sentí tu esqueleto susurrándome que me quisiste cada día, que rompimos las barreras del sonido comiéndonos la boca, diciendo que el futuro... solamente... podría convertirse en nuestra suerte.

Sí.

Eres espectáculo. Espectáculo. Y tú ni siquiera lo llegas a notar.

Eres espectáculo. Espectáculo. Rompimos las barreras del futuro besándonos la cara, sabiendo que mañana solamente... querremos distanciarnos de la gente. Sí.

Eres espectáculo. Espectáculo.

Y tú...

Ni siquiera lo llegas a notar.

Y al final se compuso acerca de mí una verdad a medias que no logré defender.

Y seguro que contribuí al malentendido, por no ser clara con cada detalle.

Algunas cosas eran ciertas. Pero no todas. Todas no. No siete, ni innumerables. No.

Grave de todos modos. Pero no es lo mismo.

Y hasta el alma gemela, o sobretodo el alma gemela, mejor dicho, esparció los pedazos de mi nueva y despreciable fama por todas las puertas de la ciudad. Ahora comprendo las miradas de rechazo. Las palabras de repudio y la poca añoranza hacia mí.

No fue así, muchacho, no fue así. Ojalá algún día pudiese explicárselo todo de nuevo, pero esta vez bien. Porque contribuí al malentendido. Y entonces sabría que aunque tropecé con la misma piedra, el número infinito que él considera como cierto no puede estar más lejos de la realidad.

Pero quizás ya es tarde para eso.

Estos días.

¿Realmente estás haciendo lo que te hace feliz?

Uno de los vídeos más interesantes que circulan por ahí últimamente.

Motivador, incluso. Aunque no sé si todo es tan fácil o bonito como parece :(

Anyway, aquí va.

Just what you want to be, you will be in the end.

¿Mi, me, conmigo?

A veces siento la necesidad de tener a mi alrededor testigos de las cosas que hago y de los logros que alcanzo. El caso es que todo por lo que lucho o todas las pruebas a las que me someto con un fin, son puramente para mí misma o mi formación. Para mi enriquecimiento, digamos. El mío propio.

Por qué motivo, entonces, debería necesitar el reconocimiento de nadie.

Supongo que sentirse valorado por mentes o corazones ajenos a los tuyos, es relativamente importante.

Y si entonces todas esas metas que uno se propone y además cumple, pasan desapercibidas para otros y no te convierten en alguien mejor a sus ojos, aunque por dentro uno mismo note que está creciendo y haciéndose un favor, como que se te contagia. Se te contagia infravalorar tus éxitos.

Así que estoy aquí esta noche preguntándome qué se debe hacer.

Quizás aprender a conformarse con la auto satisfacción. Imagino. Y olvidarse de la empatía. Ser independiente y alegrarse por uno mismo. No olvidarse del valor propio.

No sé. Quizás pruebe a enorgullecerme un poco más de los pequeños pasos que voy dando en la vida, en lugar de esperar la enhorabuena, que por otro lado no hace falta. O sí la hace. Pero me fortalezco y me quedo con mi propia evaluación. Je ne sais pas.

No sé dónde ni cuándo adquirí la faceta de restar importancia a los logros que me cuestan esfuerzo y de los que normalmente debería sentirme orgullosa y satisfecha. O quizás sí lo sé.

Muchas preguntas para una noche de martes.

Reseteemos la mente y que la vida lo aclare todo, como siempre.

Obel, Agnes Obel.

I can tell from your eyes...... you've never been by the riverside.

Tu eterna omnipresencia.

Eres reminiscencia de las cosas buenas:

Si llueve estando entre sábanas, de noche. Después de haber cambiado el carrete de la cámara, después de llenar la botella de/con agua.

Estás en los vinilos, en los mapas-mundi, en las motos de la Route 66, en los buzones de gran parte de Europa.

Y en los pantalones de chino.

Los calcetines kilométricos, las páginas de internet.

Te siento dentro de las películas, canciones y fotografías.

Eres el arte.

Y me recuerdas a la playa en la mañana y las cortinas blancas.

Te pareces al algodón comestible de las ferias.

También a las tartas.

Eres reminiscencia de las cosas buenas.

Las vivencias, el futuro.

Eres una obra de arte por analizar.

Y yo a ti te amo.

Russian Red.

Qué talento para componer y cantar.
De lo mejor que ha dado Madrid en los últimos años para mí.




Her singing's just lovely.

This is our moment.

Cómo explicar, escribir

esto que hay aquí adentro ahora.

Que después de vagar por un pasillo oscuro, de repente me ciega la luz.

Que parece como si un muro se hubiera derribado.

Que el día ha adquirido otro color, más fuerte y brillante.

Cómo explico los fuegos artificiales de mi corazón.

Y el agua deslizándose por las mejillas.

I think I got you, babe. I can see that fire burnin'.

I guess sad eyes...
never lie...

Hyper-realistic Paintings by Alyssa Monks

Alyssa Monks

Acaso no es mágica...

Había llegado.

Me ayudó a mejorar mi potencial crítico y analítico. Me enseñó realismo. Como si en una capa nada superficial, siempre hubiera tenido esos intereses ocultos en algún lugar. Y de repente él llegase y los despertase de golpe. Estaba la esencia, faltaba el impulso.

Me gustaba escucharle. No quería que dejase de hablar. Cada cosa que decía me parecía más interesante. Deseaba conocer hasta el más ínfimo detalle de su vida. Y él no sabía que yo miraba su boca y después sus ojos. Y muchas veces me perdía recorriendo su rostro y extraviaba parte de la conversación.

Otras veces, disimulando, me colocaba detrás de él, a unos metros de distancia. De ese modo podía observar su pelo, su cuello... sin ser descubierta. No lograba quitarle los ojos de encima. Definitivamente, aquello no era un capricho pasajero. Se estaba escapando a mi control. No podía pensar en otra cosa. Todo era tan nuevo. 

Otras veces, me pasaba el día escribiendo sobre su manera de expresar sentimientos.   Nada que ver con el resto. Cuando terminaba el papel, cogía otro y escribía sobre su manera de sonreír. Pero su sonrisa... solía ocupar unas cuantas líneas más.

Otras veces, en medio de la oscuridad de la noche, lo imaginaba en ese momento, cerca, hablándome de cualquier cosa. O no. Quizás permaneciendo en silencio. Dibujé tantas caras invisibles en el aire con las yemas de los dedos...
En ese ansia de tenerle, noche tras noche, me dormía.

Entonces llegó una temporada en que, en la calle, no había otra cosa que reminiscencias.

Qué estaba pasándome. Por qué ese monopolio de protagonismo en mi cabeza. ¿Por qué?

No me resultó difícil comprender con claridad.

Había llegado.

Hacia dónde va este camino
que sube y baja.
claro y confuso

casi un laberinto.

Cuál es el rumbo.

Cuál es la meta.

¡Eres tú!

Nobody really cares.

Con inmensa pereza, Claire se pone en pie y camina hacia la cocina. Puede percibir los rayos de sol calentando las baldosas del patio. La nieve se ha esfumado.

El café recién hecho le impide resistirse a una taza.

Mientras permanece sentada dando vueltas con la cucharita, se da cuenta de que su expresión facial no es como la de otros días. Tiene el ceño fruncido, y nada de sonreír. Acto seguido, comprende que se trata de un reflejo de la pugna interna que está teniendo lugar en sus pensamientos. 

Resulta que es perfectamente consciente de todo cuanto posee... pero al mismo tiempo, carece de algo.

¿De la magia de la vida?

¿De alguna pasión que le motive a comenzar el día?

¿De amor? ¿Carece de planes?

¿De atención?

Nació con un fuego de llamas diminutas en su interior que espera pacientemente a ser avivado. Y llegará el momento en que su sangre se incendie en busca de esa magia. En cada rincón del mundo. Eso cree mientras bebe el último trago de café.

Algún día no carecerá de nada, piensa. Pero su expresión se mantiene igual.