Mientras esto suena, te imagino secando tu cuerpo desnudo tras salir de la ducha.

Y te miro. Te gusta que lo haga.

De repente suena el despertador, y todo se esfuma.

Anoche te añoré.

Cuando es de noche y hace frío, y las personas no me interesan.

Ni la vida, ni la sensación de libertad o de falta de la misma...

Entonces te recuerdo con más fuerza, y quiero hablarte, y decirte, y contarte.

Darte millones de besos, sólo porque, de algún modo, sigues siendo mi hogar. Como cuando me resguardaba entre tus suaves brazos y entonces, te lo puedo jurar... todo lo demás dejaba de existir.

Eres el hogar lejano en el que ya no habito, pero al que extraño día y noche, sea de manera consciente o no.

Reprimo mis impulsos y me limito a darte las buenas noches en voz baja, esperando que recibas el mensaje, estés donde estés. 

Y entonces mis sueños, que no dan tregua, te recogen y te traen. Y aunque el despertar estropee la magia de tenerte enfrente de mí, y me recuerde que no eras más que un sueño, ya no siento tristeza.

Siento felicidad de verte en mis sueños y disfrutar de tu preciosa cara, tu piel clara. Aunque sea durante un momento, y en un mundo paralelo irreal. 

Muchas veces me pregunto cuándo dejaré de pensar en ti. Pero ya voy comprendiendo que llevas aquí dentro tanto tiempo, que difícilmente podrás desaparecer. 

Porque sigues siendo mi hogar y siempre vas a formar parte de mí.

Life's different.

Hace relativamente bastante tiempo que siento que existo, en vez de vivir. Como si estuviera en una espera constante de algo. De emociones fuertes. De algo que llegue y rompa la rutina. ¿Veis? Mentalidad pasiva. Espero y espero por el cambio, en lugar de reunir voluntad y encargarme yo misma de esa búsqueda de la emoción. La cuestión es que no sé qué busco, no sé qué necesito para romper la tranquilidad, el confort, la pasividad. Necesito descubrir de nuevo eso que me hace vibrar, para dirigirme a toda costa hacia ello, y así sentir que de verdad VIVO.

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La vida cambió cuando desapareciste entre las nubes de mi esperanza. Ha habido momentos buenos y malos desde entonces. Pero la intensidad que vivíamos en aquellos años hacía que la vida tuviera emoción, siendo cada día una aventura por descubrir. Ahora ya no soy la misma, y las sonrisas que ofrezco tienen bastante menos apoyo en el cerebro. Bastante menos motivo.

Sobreviviendo.

Hago lo que puedo. Quizás no todo lo que puedo, pero más de lo que muchos hacen.

Pero nada parece cambiar, echo de menos cualquier tipo de cercanía amistosa. De auténtica cercanía. Una conexión de esas irrompibles que solía tener. Nadie es perfecto, pero procuro no fallar.

Y todo vínculo desaparece con la distancia y el tiempo. No sé si es culpa mía. Porque creo que hago lo que puedo. Pero una se cansa de remar sola sin que los demás hagan lo mismo.

Y como creo que hago lo que puedo, aunque quizás no todo lo que podría, sigo esperando que el destino me salve. Que tenga preparado para mí algo mejor que esta mierda.